Confundida y aturdida

Mi relacion siempre fue un sube y baja, no lo pudo negar, fueron miles las veces que dijimos se termino y despues nos arreglamos, esta ultima vez me supero.
Se me juntaron muchos sentimientos, muchas dudas acerca de mi relacion, me replantee que era lo que estaba haciendo con mi vida, que dia a dia la veia pasar por adelante mio, era eso lo que queria?
Amo a Leo, tengo un vinculo muy fuerte con el y asi como asi no lo puedo cerrar, le di muchas vueltas al asunto, trate de respetar su decision y como el me pidio no lo llame ni lo moleste con mensajes o mails, pero fue el quien me busco.
No supe como reaccionar, me emocione pero a la vez me aterre, me llamo y hablamos 15 minutos de boludeses como si fueramos amigos, como si no me hubiera lastimado, estaba bien, me sentia comoda charlando, hasta que no aguante me largue a llorar y empezo la discucion, me corto el telefono, lo llame, le corte yo, y terminamos diciendonos todo lo que teniamos tan guardado a modo de reproche, casi de insulto.
Termine peor llorando a mares, ahogandome y matandome por dentro.
Esa misma noche me vino a buscar a mi casa para que charlemos mas tranquilos, buscarle una solucion a este problema, ya que los dos bien sabemos que esta relacion a los golpes no puede llegar muy lejos.
Acordamos no discutir mas, seguir para adelante cada unos con sus cosas, juntos pero separados, es decir cuando queramos vernos nos vemos, cuando queramos llamarnos nos llamamos y asi etc, no se si sera lo mejor ya que lo amo y muero por estar con el pero, vamos a ver quizas mas adelante lleguemos a un acuerdo...

Como duele

Estoy devastada todo lo que soñé, todo lo que creí, se acaba de derrumbar, cómo hago para seguir con esta angustia que no me deja en paz? Cómo hago para olvidarme de él si su recuerdo siempre esta presente? Qué tengo que hacer en momentos así donde lo único que pienso es en tirar todo y salir corriendo a buscarlo a él?
No puedo mas, siento un vacío enorme adentro que no puedo llenar, lo necesito a él, cubría mis vacíos, el me llenaba el alma, y ahora no esta. Dónde lo busco? Dónde lo encuentro? Por qué me pasa esto a mi? No puedo parar de llorar, me siento una boluda.

Hace cuatro años elegí a Leo para recorrer un camino juntos, no importaba si fuera fácil o difícil, los dos nos elegimos y la peleamos juntos, ahora el se bajo de esta pelea, y yo, que siempre fui una mina terca no pare hasta saber por qué? qué cambio? Y solo se limito a hacer silencio, dejando en claro que ya no quedaba mas nada, cuándo sabe uno que ya no queda nada?

Cuál es el limite del amor?
Cuándo se termina?

Preguntas que no me puedo responder, lo amo con toda mi alma, y no puedo aceptarlo, estoy destruida en un estado donde mi mente no reacciona, estoy perdida, y no se como volver a empezar, jamas imagine un " tengo que volver a empezar" y menos me imagine sin el, nunca creí que fuera tan difícil, nunca viví con tanto sufrimiento como el que tengo ahora.

Mi inconsciente presente

Cuando sos chica te tomas todo a la ligera, nada es tan grave como parece. Yo era así, y así me maneje siempre, hasta que caí en la cuenta de que todo lo que hacemos o nos pasa nos queda tan grabado en el inconsciente que en algún momento lo que pensamos "No es nada" resulta que adentro nos hace mucho ruido y por mucho tiempo.
Ayer tuve un sueño que me hizo revivir una situación que había olvidado.

Sueño
Estaba sola en un cuarto que parecía conocido para mi ya que me desplazaba como si fuera mio, tenia una sensacion de tranquilidad inexplicable, me sentía en paz.
Me siento en una silla grande y antigua, hermosa pero parecía de otra época, estoy cómoda y empiezo a tararear una canción que no recuerdo (lo escribo ahora porque después me olvido lo que sueño), entra una persona que no logro reconocer, hablo y lo único que le digo a gritos es "POR QUE??? POR QUE???", mi tranquilidad se vio interrumpida por un llanto enorme donde no podía respirar y me ahogaba. Ya no estaba en ese cuarto, ahora estaba en un auto y al lado mio, un hombre que me explicaba que no podía ser, me pedía perdón y trataba de abrazarme, me negaba no quería que me tocara, seguía llorando y repitiendo esa frase.
Me baje del vehículo y empecé a correr, me caí y en el suelo seguía llorando, veía como personas se acercaban y me miraban con lastima.

Desperté llorando, la almohada estaba mojada y yo con una necesidad de seguir llorando por horas. Cuando estaba tomando mate y escuchando la radio pasaron esa bendita canción que en mi sueño tarareaba "Te recuerdo de CAE"

Hace tres años, Leo me hacia escuchar ese tema en su auto, me miraba y me amaba, me abrazaba y me hacia sentir suya. Llegue a mi casa y me baje toda la discografia de ese tipo mas o menos!!
Era feliz, era su amante pero era feliz, tenia esas cosas de sorprenderme con canciones románticas o regalos amorosos, me hacia sentir bien de verdad, mas allá de la situación.
Una vez fuimos a la casa de su hermana, se habían ido todos de vacaciones y el tenia que darle de comer al perro, yo estaba emocionadisima, aunque no había nadie en esa casa me sentía a gusto y en familia (Estaba sola en un cuarto que parecía conocido para mi ya que me desplazaba como si fuera mio, tenia una sensacion de tranquilidad inexplicable, me sentía en paz), se sentó y me senté arriba de el, lo abrazaba y lo besaba como si fuera la ultima vez (Me siento en una silla grande y antigua, hermosa pero parecía de otra época, estoy cómoda), después de un rato suena su celular, era su mujer, le había dicho que lo vieron conmigo, cuando corto el celular estaba pálido, desconcertado, me explico lo que paso y me dijo que nos fuéramos, que me llevaba a mi casa. Yo estaba angustiada y con un nudo en la garganta que no podía aguantar mas, me daba impotencia no poder seguir ahí con el, con el amor de mi vida (entra una persona que no logro reconocer,(calculo que seria el llamado) hablo y lo único que le digo a gritos es "POR QUE??? POR QUE???", mi tranquilidad se vio interrumpida por un llanto enorme (yo no lloraba ni le decía nada solo pensaba) donde no podía respirar y me ahogaba).
Subimos al auto (Ya no estaba en ese cuarto, ahora estaba en un auto) y casi llegando a la esquina de mi casa me dijo "Perdoname gorda pero no puedo seguir mas, se me esta yendo todo de las manos, Mariela se va a terminar enterando y por ahora no es el momento de aclarar las cosas, entendeme por favor" (un hombre que me explicaba que no podía ser, me pedía perdón y trataba de abrazarme, me negaba no quería que me tocara, seguía llorando y repitiendo esa frase.) No podía parar de llorar llegue a mi casa y subí corriendo las escaleras con las fuerzas que me quedaban me tire en la cama y llore y llore por horas (empecé a correr, me caí y en el suelo seguía llorando) subió mi mama, mi hermana y mi hermano, me miraban y me pedían que me calmara que les contara que me pasaba (veía como personas se acercaban y me miraban con lastima)
Ese día no comí y cada tanto subían a ver como estaba, era una especie de muerta viva, y para colmo de tanto dolor mi celular no paraba de sonar era el, pero yo no podía mas sabia que me iba a morir si lo atendía, me llega un mensaje:

De: Nati (nombre con el que lo guarde para que no sepan que era el)
TE AMO ENTENDEME, PERDONAME!

Cerré tapita y me dormí.

Los nombres Mariela y Leo son ficticios no quiero tener problemas o que me rastreen, ja!

La semilla que sembró y no cuido

En Derecho, el termino abandono hace referencia a la renuncia voluntaria, intencional y absoluta de los derechos o propiedades sin traspasar su titularidad a ninguna otra persona.
Abandono también denota la desatención premeditada de los hijos o el cónyuge, al marcharse el
transgresor sin la intención de volver.
El abandono de un padre es algo que no se puede llenar con nada, hay casos donde los padres están, y sin embargo se siente un vacío enorme, porque no te prestan atención, porque trabajan y no los ves nunca, porque están a al lado tuyo y no saben nada de vos, eso también es un abandono.
Pero mi caso es diferente, hay veces que pienso y sigo sin entender que fue lo que paso, y lo peor es que terminas echándote culpas absurdas que no son tuyas, mi viejo me abandono para no volver, y jamas lo perdone.

Cuando era chica tenia muy en claro que mi papá se había ido, mi mama se encargo de explicarme una y otra vez el por que, cada vez que mis preguntas de criatura la tomaban desprevenida. Sentía mucho esa falta, esa ausencia.. Para mi papa noel no existía, a mi los regalos me los daba MAMA noel, en el jardín mis compañeritas hablaban con orgullo de su papa, mientras que el mio siempre estaba de viaje, me daba vergüenza decir que no tenia, decir que el hijo de puta se fue porque no se quería hacer cargo de una responsabilidad tan grande como un hijo.

A los cinco años decidí que era momento de conocer a ese tipo, a ese desconocido tan nombrado y nunca visto, a ese hombre que me dejo cuando tenia dos meses de vida sin importarle tres carajos de eso que había abandonado, de mi.
Pero con inocencia y necesidad le dije a mi mama que lo quería ver, quería conocer a mi papa, y ella lo llamo.
El volvió y me desilusionó mas que nunca, al principio estaba feliz, tenia a mi papa conmigo, me compraba golosinas, juguetes, y ropa que mi mama nunca conoció porque el la dejaba en su casa. El estaba en pareja con una mujer que me trataba super bien, ella tenia una hijita que jugaba conmigo cuando iba a su casa, era mas grande que yo pero me re divertía, la pasaba realmente bien, pero como todo lo bueno en mi vida duro poco...

Hubiera sido mejor si nunca venia, si no daba la cara, imaginense con cinco años nunca le pedí una explicacion, solo disfrutaba esa experiencia tan increíble con mi "papa", pero me lastimo, yo ya entendía y tenia bien claras las cosas..
Recuerdo como si hubiese sido ayer, una tarde en una quinta, sol, pileta, papa, yo y mucha gente que no conocía, reunida para comer un asado, jugaba con un nene que había ahí, hasta que me clave una astilla en el dedo gordo del pie, me dolía tanto que ya no podía jugar mas, fui a donde estaba el y le dije que me dolía que por favor se fijara que tenia, y el no me escuchaba, no me prestaba atención, con lágrimas en los ojos le insistía hasta que me agarro bruscamente, me apretó el dedo y me dijo "Dejate de joder que no tenes un carajo, andate para allá y no me jodas que estoy ocupado"
Llegue a mi casa angustiada y con mi dedo dolorido, luego del baño mi mama lo llamo por teléfono y empezó a gritar, no quise escuchar. Mi dedo se había infectado y me sentía culpable por haberle contado.

Así fue siempre, cargue culpas y preguntas sin respuesta toda mi vida. Fue en un acto escolar donde caí en la realidad, desde el escenario lo buscaba y esperaba ansiosa, y la veía a mi mama con una cara de dolor horrible, las dos sabíamos que el no iba a venir..

Y así fue el nunca apareció...

Algo asi como YO

Mientras me fumo un pucho en mi cuarto pienso en que titulo ponerle a esta entrada, no se ni de que quiero hablar en mi blog, solo se que siento una gran necesidad de escribir.
Es un día horrible, llueve y hace mucho frío, tengo la ventana entreabierta, es insoportable el frío que entra, me congela, pero es mas soportable que el grito de mi vieja "ABRÍ LA VENTANA!!!", tiene 42 años fumo desde los 14 y hace una semana dejo de fumar, ahora no tolera el olor, ni que fume frente de ella, esta bien, la entiendo.. Asi que me sumerjo en mi cuarto, me prendo un pucho y me fumo un aire helado.
Tengo 19 años, llevo una vida sumamente estática y rutinaria, no estudio ni trabajo, tengo un novio que me mantiene y me maneja, una madre que inconscientemente quiere elegir todo por mi, dos padres uno biológico y uno del corazón que me crió y me vio crecer, tengo 4 hermanos dos que viven conmigo y dos que veo muy poco ya que viven lejos.
Cuando era mas chica me imaginaba a esta edad estudiando en la facultad, trabajando medio tiempo para cubrir mis gastos facultativos, saliendo los fines de semana de vez en cuando, mi grupo de amigas de la infancia, quizás un novio con el cual planearía mis vacaciones, ir a vivir juntos, casarnos y tener hijos, etc. Ahora no soy ni un cuarto de eso que imaginaba.
Y todo empezó cuando tenia tan solo 15 años, no había vivido ni mucho ni muy poco, lo justo y necesario para decidir que hacer con mi vida. Ahí me cambio la vida, me embale en un viaje del que no sabia si terminaria bien...