Mas te pienso, mas te extraño.
Es una sensacion de vacio que me llega a agotar, no puedo lidiar con la necesidad de quererte cerca, me niego a perderte. Como un pequeño, lloro y te nombro, te llamo, te imploro que estes conmigo, pero la distancia se hace cada vez mas grande, te perdi? Solo se que hoy no te tengo y te necesito, de verdad te quiero conmigo.
Parezco una loca obsesiva, y quizas lo sea, me enseñaste tanto del amor que que no me atrevo a preguntarte si existe otra manera de amarnos, porque vos y yo de verdad no amamos no? se que si, se que siempre vamos a tener lugar para nosotros, para nuestra "magia" se que mis pensamientos se van a encontrar con los tuyos, volviendo a ser una sola persona, un alma llena de amor... Como alguna vez fuimos.
No pretendo una respuesta, pretendo millones, prentendo que estes una vez mas respondiendo mis inquietudes, calmando mi sed de razones concretas, te necesito ahi, aca, de nuevo. Estas? Claro que si, en mi corazon una y mil veces mas, estas.
No me dejes, no me faltes, quedate conmigo, mil veces te repeti al oido esas palabras que hoy el destino hizo que volaran, no a otra persona sino al fondo de nuestra historia, de lo que eramos, de lo que nos paso.
No pretendo que no me olvides, simplemente que te quedes con lo mejor de mi, con esa amiga que encontraste una vez charlando en Gral Paz, con esa chica que besaste a la vuelta del colegio, con esa mujer que decidiste rehacer tu vida, conmigo que soñaste tener 5 hijos, que te hacia reir, que te abrazaba si tenias frio, te besaba si necesitabas amor, te escuchaba si necesitabas hablar, con esa parte de mi quiero que te quedes.
Porque TE AMO es mas que dos palabras, te amo es un todo y un nada a la vez, es saber que te puedo perder en cualquier momento, es vivir con ese miedo, es cargar con culpas, es pedir perdon, es reconocer un error, es una sonrisa, una lagrima, un abrazo, una caricia, ese es el te amo que me diste, el que siempre necesite y muchas veces dijiste...
Hoy te digo que sos el amor de mi vida, y que jamas voy a sentir un amor asi, tan incondicional, tan para mi, tan lleno de vos. Todavia siento tu perfume, escucho tu voz cuando cierro los ojos, veo tu mirada en cada paso que doy, por vos me levanto, porque tengo la esperanza de verte en algun lado.

No se si alguna vez leeras esto, ojala tuviera la fuerza para decirtelo, pero no puedo, me gana el orgullo y el miedo, tengo ganas de darte un beso, de que me mires y me jures que nunca mas te vas a ir, pero ya no. Basta dijimos y quizas sea lo mejor.

SIMPLEMENTE TE AMO PARA SIEMPRE

TU POLLI

Lo que tenia y no veia

En el 2005 sucede que aparece Claudio en mi vida (mi papa biológico) como ya conté antes. Luego de esa charla, llegue a casa toda llorosa y lo primero que me dijeron todos era que me pasaba.. Solo pude decir que me había peleado con mi novio de ese momento, mi mama sabia que algo raro había pero me respeto y no me pregunto nada.
Me fui a mi pieza a pensar que hacer, como seguir, si le tenia que hablar, si lo tenia que escuchar, no sabia que hacer estaba super perdida, pero como tan boluda que soy (fui y seré) decidí que lo tenia que escuchar, quizás me decía algo que mi mama no me había dicho y quizás, solo quizás, lo podría entender.
Mi madre siempre me contó la verdad, su verdad de como pasaron las cosas, a medida que crecía y le preguntaba iba cambiando las palabras acorde a la edad que tenia, recuerdo que siempre me dijo que la causa de la separación era la madre de el, que siempre la ponía delante de cualquiera, incluso de nosotras, luego no solo fue la madre de el sino que el era un desastre y me entere que se drogaba (por mi primo que es un drogadicto perdido), mi mama me lo confirmo y me dijo que siempre creyó que su amor lo podía cambiar, pero no fue así...

Al otro día a la misma hora fui y me conecte, con la certeza que estaría ahí, y así fue, el estaba y la que le hablo fui yo, en conclusión le pregunte por que, y el me dijo que sabia que yo iba a tener una vida mejor si estaba lejos de el, que no servía como padre porque estaba en cualquiera, que ahora cambio y me quiere recuperar, recuperar el tiempo perdido, le dije que era un hijo de puta, que su lugar lo ocupo Ramón, y cumplió el papel de padre que el no pudo, que era un egoísta y que por que mierda no me había dado a elegir a mi, me pidió perdón, y le dije que jamas lo iba a perdonar, te entiendo me dijo... Cuando me calme despues de un rato eterno sin hablarle le pregunte si tenia mas hijos, siempre tuve la idea de que el iba dejando hijos por la vida, y me dijo que si tenia un hermano Valentino y tenia 6 meses, le dije que ojala a ese nene le pueda dar lo que a mi no me dio, otra vez silencio, me dijo que me iba a mandar una encomienda con plata así podía comprar tarjetas de teléfono y llamarlo, le dije bueno, nos pasamos los celulares, me pregunto si podía llamarme y le dije que si.
Al instante me llamo y me quede en silencio, no podía atenderlo, no reaccionaba, pague el cyber y me fui, me volvió a llamar y lo atendí

Hola
Hola hija, soy yo
Hola Claudio

Después de eso no recuerdo la charla que tuvimos, se que le pregunte por que estaba en S.L si estaba casado y por mi pequeño hermano, pero nada mas.

Cuando llegue a mi casa, le conté la verdad a mi mama, se quedo en silencio y se le llenaron los ojos de lágrimas, le conté a mi Papa se largo a llorar y me dijo..

"¿Qué no te dí hija?"

A destiempo

El amor que sentiamos con Leo en ese momento es imposible de expresar, nos amabamos a toda hora, me volvia loca cuando no tenia credito para mandarle mensajes, el se ocupaba de todo y me mandaba el numero de una tarjeta para cargarle, asi estabamos todo el tiempo, mandandonos mensajes, diciendonos "Te extraño" "Me muero de ganas de verte" y cosas asi que me hacian tan feliz siempre, lo veia todos los dias antes del cole, con el tiempo me entere que el entraba a las 8 a trabajar, y se levantaba una hora y media antes solo para verme a mi, esas cosas eran las que me daban a entender el tipo de relacion que tenian con Mariela.
Una vez se fue a hacer un tatuaje, (tiene varios le gustan mucho) y me acuerdo que me dijo "Mariela hace un tiempo me dijo que si me hacia otro tatuaje me mataba, ja ja ja" no entendi el comentario y le pregunte "Y? No entiendo.." me contesto con una sonrisa pequeña como picarona "Que hace una semana que lo tengo y todavia no se dio cuenta"

Tan mala era esa relacion? Como no lo miraba? Como no se daba cuenta que tenia algo nuevo en su cuerpo?

Siempre tuve la fantasia o la loca imaginacion de poder ser invisible y meterme en su casa unos dias y ver como era realmente, como se trataban, si hablaban, de que, y ese tipo de cosas. Si a ella la engañaba por que no engañarme a mi diciendome cosas que a mi me gustaban escuchar, me dolia saber que dormia con ella, que hacia el amor con ella, que cenaban juntos.. Me angustiaba y muchas veces me enojaba con el y le trataba de hacer entender que sufria todas las noches, que a veces lloraba y me quedaba dormida pensando en el, en las cosas que me decia, en todo.. el solo se limitaba a decirme..

"Yo te amo a vos, es cuestion de tiempo bebe"